Me duele. Y ni siquiera estoy segura de por qué. Echo de menos el pasado. Era difícil ser quien era en el pasado, pero ahora mismo me parece más fácil que ser quien soy ahora. Era sencillo, tenía un autoconcepto muy claro, muy negativo también, pero mejor que el de ahora. Antes era la del tca y la depresión, que se encontraba fatal y odiaba sentirse así. Pero ¿quién soy ahora? No lo sé. ¿Soy la que superó el tca y la depresión? Por extraño que parezca no me gustaría serlo.
Durante mucho tiempo me consideraré la trastornada de todos mis grupos de amigos. Ese era mi lugar. Una era la graciosa, otra la rebelde, y yo la trastornada. La que sufría desmesuradamente, la que hacía cosas raras, la que fingía estar bien, esa era yo. Y ahora que todo eso parece tan lejano, siento como si no quisiera abandonar ese lugar. Lo pienso y me suena demencial. ¿Quién se resistiría a cambiar eso? Prefieres ser la trastornada antes que la fuerte, la valiente. ¿Por qué? ¿Qué tiene de atractivo eso? Tal vez es simplemente que me he acostumbrado a estar en ese lugar, pensar en pertenecer a cualquier otro se me hace ajeno, como si no encajase conmigo. ¿Yo? ¿Ser la fuerte, o la valiente? Parece que ser la trastornada se me ajusta mejor.
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